2016
看着别人一直在写年终总结，我突然也很想对这2015做个总结，毕竟一年过去了 我总有些长进和有些思考。
上年11月份的时候 我和刘刘来到了这个人人都羡慕又向往的上海，刚开始的我们有的是激情有的是干劲，我幻想着 以后的生活会在我的努力下变的越来越好
所以我把我所有的热情和心血都给了这个所谓的设计师+天猫客服，我那个时候有的时候会加班到晚上12点 甚至凌晨1点2点 我想把今天的工作都完成或者实在完不成我也整理出来头绪放在明天上班第一个时间来完成，那个时候什么都不懂，偏偏又固执的很，经常粗心安排错东西，战战兢兢，如履薄冰，天天挨骂，每天超负荷完成工作，但是我至少比现在开心，那个时候我还会坚持，还有梦想，我还有幻想，等什么时候我也可以成为一名有领悟的设计师，一个可以完成很多订单的客服 一个可以兼顾印前拼版，一个可以去厂里安排工作 一个可以处理售后，一个可以完成打单发货，一个可以放在任意位置都可以完成出色的我，我以为你们会看到如此努力的我，如此拼命的我，那个时候凌晨下班，就我一个人 背着我的斜背包，围了我的大围巾，一个人走在没有路灯的厂区里面，我几乎是一路小跑跑出那个没有光亮的那段路，但是强迫症的我还要奔回去看看门有没有关好，更多的时候 我是一边用手机照着点光 一边掉眼泪，终于走到厂区门路就有了人气，有了路灯有了路上奔驰的车有了路边卖的小吃，那个时候我会抹干眼泪 在路边吃一碗关东煮，回去宿舍就胡乱洗洗睡了，天天如此，那个时候我还感叹我是一个没有时间又没有钱的上班狗，一路摸爬滚打走到现在，老板没有过夸奖，没有过理解，N多次工资发的不对，我觉得我的玩命一样的工作根本没有任何意义，但是工资发的不对的时候 我第一次很委婉的表达了，老板很生气 后续给我补了工资，过了几个月依然不对，每次都是少几百块，我很生气，但是我有珍惜那么一份工作 一个简陋的宿舍 一顿清淡的工作餐，那个时候我觉得还可以，可是是谁是说越努力越幸运，到后来有一次工资接连2个月不对 我再次提了出来，老板说核算一下 ，过了几天补给我了830元，我真的崩溃的到哭，我每个月拼命的做稿子 拼命的做单子，换来就是这样的待遇，从来都是单休，从来没有过公司聚餐，从来没有过奖金，从来没有过过节正常休假，也从来没有过任何任何的待遇，更别提年终奖
最近几个月是最忙的时候，我早晨10点上班 晚上会上到11点或者更晚，11月个人业绩30万，工资算下来也不过8000多，但是发下来也只有6000块，我想我实在需要离开了，我没有任何理由留下来了，是的如你们想的，老板是我的亲戚，她是我的小姨，我妈妈的妹妹，自从我来到她这边上班，从来我也没有感受到温情，感受到被照顾，过节轮休都是让别的同事休息我来值班，我的工资永远比别人少，别人加班她都很高兴很欣慰吗，我正常下班她就不舒服，我来这里上班一年多 上了一年多的晚班，因为没有人愿意上晚班，所以就必须我来上，不上或者提出来轮流上就会挨骂就会说我这事那事，我也许是够了，2016年 我不想在这个地方这样的生活着，几乎这一年我的生命中没有别的事情除了上班，它已经深深的占据我整个生活了，我要挣扎的跳出去，我并非是为了钱才这样痛恨她，我是一个刚刚毕业的大学生，没有钱没有社会地位没有人际关系，别人以为我在这里过的还不错，我却混的连在这里的普通员工享受的权利都没有，她知道我大学这几年学费都是贷款，生活费都是周末打工赚的，我平时一件像样的一衣服都不舍得买，做个头发都舍不得，我现在工作了，我有弟弟妹妹在上高中，爸爸失业了，妈妈一个农村妇人，家庭重担几乎落在我的身上，我们家有装修房子的钱没有还 我辛辛苦苦攒的2万给了我妈 ，后面的我还要换学费贷款，我还要给我爸爸还完这几个月的房贷，他A照年后可以拿出来就可以工作了，一个月三千块的房贷 我已经快压的喘不过气，作为老板的她 从未对我理解过半分，对于我出色的业绩和工作能力也从未赞许过半分，同事都劝我离开，凭我的能力在哪里也好过在这里低眉顺眼的过这种日子，转眼已经2016，我希望我可以在年后回来之后好好的找工作好好的生活着，不再畏惧外面的陌生也不在畏惧来自她的所谓的亲情压迫，明年我会有勇气，一个人，在上海，去认识更多有正能量的朋友，不在那么狭隘的生活着了
我就是这样一个我，一个很没有出息看着自己打出来的字几乎要哭出来的我
一个要算计一顿饭花了多少一天花了多少一个月了多少那么斤斤计较的我
一个发了工资马上转钱给我妈妈又没有任何不情愿的我
一个给弟弟妹妹买衣服买吃的寄到学校的我
一个吃早餐花10元都会觉得奢侈的我
一个只想着家人，对自己自私的我
一个无数次想要换手机转眼发了工资给妈妈买了一条金项链的我
一个很想很想努力又看不到希望的我
一个不想当女强人，都不得不强起来的我
一个自私又狭隘的我
一个会疯狂乱想默默哭的我
一个胆小又豪气冲天的我
一个爱漂亮又舍不得买新衣服的我
一个渴望爱情又嫌男人麻烦拖累的我
一个想躲在一个可靠男人背后又找不到这样男人的我
一个看似强大又胆小如鼠的我
一个永远飘着找不到归属感的我
一个颠簸二十个小时火车来回四十个小时也不舍得做卧铺火车的我
一个想让我妈妈过上不操心日子买东西不看吊牌的我
一个怂的要死又光明磊落的我
一个挣扎要死刀子嘴豆腐心的我
一个患了抑郁症站在楼顶就想跳下去的我
一个人格分裂的我
一个迷失了自己的我