Sun

2014年11月-2017年3月底，至这两年拼命奔跑的我

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人生的高度并不在于拥有多少东西。而是，在有生之年，通过自己的努力，快乐的去寻找属于自己的生活方式，并知道自己想要什么，贯彻到低，实现它

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相信好多同龄人都能理解，刚毕业的两三年，匆匆忙忙，工作压力，生活压力 马上要奔向30的这样的一个分水岭，因为它会无时无刻不提醒着你要在十年内二字开头的年纪完成实习毕业就业买房买车恋爱结婚繁殖甚至生二胎的各项指标 哪一项亮了红灯都可能意味着你三十岁以后的人生会无时无刻不面对着亲戚的追问朋友的刺激社会的压力舆论的围剿一度处在危机感爆棚的境况中，

我不知道我无形之中在追逐什么，感觉这两年过的好累，一个喘息的时间都没有，焦躁的内分泌失调，大姨妈延迟一个周 两个周 三个周，我甚至有的时候，都很担心我以后不能正常的怀孕，虽然我还没有男朋友

不想这样生活。我感觉自己像个孤独的疯子。

趁年轻，趁还有一万种可能，我想多做点喜欢的事，给余生少留点遗憾。我憎恨这样心情压抑的日子。憎恨这种被迫接受的方式。我只想说，绝大部分烦恼，都是自己找的。不懂得知足常乐的人，就算拥有再多财富，也不会感到幸福。想起身边的同龄人一个个都早早地结婚生子，过上了奔波劳碌的生活，我忽然有些沮丧。这并没有错，只是我不愿这么早就进入人生的下一个阶段。然而很多事情都由不得自己，真的挺悲剧的。

昨天在微博刷到一句话，是高晓松写给他女儿的。“愿你一生温暖纯良，不舍爱与自由。"心突然动了一下。想分享给你们，也想告诉自己，遇见喜欢的人和事，拿出这辈子做过最牛逼的事激励自己，你很优秀，努力争取，不要放弃。有时候，离幸福的距离其实就是那么一点点，跨出去的勇气。

永远面带微笑，永远心怀希望

我一定不会后悔现在的决定，我要跳出去这个圈，我要挣脱掉这个枷锁，无论我哭着我笑着，我一定还是要去追逐我的梦，我的梦 我的梦是什么呢，我怕是已经忘了我的梦，但是没有关系 我先顺着光的地方追出去，毕竟有光的地方，就有希望不是吗

这一路走来，太辛苦，太委屈，很多次我是不想回头想的，我怕自己马上眼泪就夺眶而出，我一定不能让自己活成了那种懂得很多道理却也过不好这一生的人。  我要懂得及时行乐，懂得爱自己，有人给我说你不快乐是因为你没有好好爱自己，且常常因为别人而消耗着自己。是的， 我一直都是被消耗着，我大概忘了上次觉得幸福是什么时候了，

 又或许有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。

而当你独自走过艰难险阻，一定会感激当初一声不吭咬牙坚持着的自己。我一直用这句来给自己力量，人都有撑不过去的时候 遇到各种各样的瓶颈，还是得咬着牙挺着  多想想爸妈多想想弟妹，不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙 。开心或者不开心，城市都没有工夫等，你只能铭记或者遗忘，那一站你爱过或者恨过的旅程，那一段你拼命努力却感觉不到希望的日子 。都会过去 。”

大概大概我这两年，体会最深的就是最凉不过人心这一句了吧，人家说了 最高的情商 对最熟悉、亲密的人,依然有最好的耐心和温柔，可是我一点点也没有体会到，在亲戚这边干的这两年6个月，消耗了我大量的青春，热情，人情味和自私 也是体会的透透的了，

虽然说我是亲戚 应该多为她承受一些 但是我感觉我真的承受的很多了，有的时候她说话说的挺狠的，虽然我们家人对自己家人说话都是比较凶 因为是自己家人 可能说话有些任性 不用考虑那么多什么的 但是很多时候还是挺难受的，她可能觉得我拿那么高的工资 我应该去做更多的事情，并且这些对我来说都是很简单都可以完成的，觉得我太精了什么的不肯给她多出力

很多很多时候  她都对我好苛刻，觉得我理所当然替他承受更多，那你不想想 我为什么替你你承受呢，我一年为你创造两百多万的营业额，已经是超过你所有的员工几倍的工作量和营业额了，两年来，身边的同事走了又来了新的，只有我一直操心的快能创业了，但是还是被各种怼，各种刻薄对待

朋友问我 那么对你你干嘛不走 我说我没有办法 我没有钱  ，在上海没有立足 我只能默默忍受 默默成长 ，默默后期勃发 ，其实我很多时候 我是怕她承受不过来，我心软，我怕被她记恨，

之前我想多攒点钱 把助学贷款还上 攒点钱 就算是一段时间工作不稳定 也不至于露宿街头

但是4月我真的要走了，一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪

我现在岁数感觉大了 我都想稳定了 想有自己的家 不想住宿舍 那么苟且，我想回家工作，我妈都不想让我回去 她觉得我在家没有什么出息，毕竟是县城 我妈妈说新到一个地方又要重新开始，可是我在上海 没有人给我一个家 买不起房子 没有可以依靠的人，可能是我我从小表现的太让他们省心了 我妈妈一直觉得我可以把事情都处理好，其实我相信我妈妈还是爱我的

那天我给我妈妈说 我说我没有高学历  没有好工作 ，没有好模样，我又没有钱，家庭一般，还有两个还没有上大学的弟弟妹妹，我怎么找男朋友，有人能穿越人海来拥抱一个这样的我吗，我妈妈还指望我找个对象 有房子有车的呢  在上海谁能买的起房子呢 买的起的人家凭什么 看上你呢

我明显的感觉她一怔，眼睛就流露出难过，她说弟弟妹妹竟然还成了你的累赘了，其实我没有那个意思，我一直很努力想让家人都过的好，希望他们能因为我过的好

其实没有什么担子的  我弟弟妹妹也不用我管 现在我也不用给家里钱了，主要是就不知道哪里来的自卑 我之前一向不这样的，我又大胆 有自信 我现在好怂的我感觉 而且还 特别敏感，我朋友说因为我妈妈想让我找个有钱有貌的好人嫁了  我就会把对象潜移默化的定在那个位置   后来慢慢我发现你也要这样优秀才能配的上  所以就会要求自己的高   自己没有达到那么高的要求  慢慢的就产生了自卑心理，可是真的是这样吗，我要好好的思考下

关于感情，

一个相爱数载给别人定亲的初恋男友，一个在一起不到一个月的高中同学，

除此之外 

还有一个邂逅柜台的一个银行职员，善良简单保守男

一个世纪佳缘网站遇到继而加了微信好友约了见面的，一杯水不舍得给我买，请他吃了两顿饭，一句亲爱的宝贝就想把我拿下的吝啬男

一个天天给我买纯甄，给我做晚饭，默默对我好，却从来不说喜欢我忍受我坏脾气的男同事

要走了，我突然还有点舍不得他，会被形形色色的人吸引 可到最后 也只会贪恋一个普通人的温暖。

但是这些统统留在了3月前

4月我来了，希望我可以被你温柔对待，我会努力戒掉一切不必要的依赖和玻璃心  ，我会努力，我依然相信爱，相信我可以的

吃了那么多苦 留了那么多眼泪，受了那么多委屈，我相信我内心足够强大，再去承受更多

绝不后退，绝不后悔，